Autonomía y destete

A raíz del artículo del look de Manolo surge en los comentarios el tema de la autonomía, ya salió en el grupo de facebook en relación al tema del chupete algo más sobre la autonomía. Es un tema recurrente, a mí me preocupa y me obsesiona y veréis que sale por muchos lados en mis artículos, porque al fín y al cabo va unído al gran tema del destete.

El destete entendido, no como dar lactancia materna hasta una u otra edad, sino como el momento en que el bebé deja de vivir bajo las faldas de su madre (y de su padre) y adquiere una autonomía que a veces les negamos. Como nos dice Marta en un comentario, les vestimos para no llegar tarde, les damos de comer para no llegar tarde y que no se manchen, y digo yo, les aupamos a la camilla de la consulta en vez de dejarles subir por la escalerilla de dos peldaños para no tardar demasiado. Se les prohíbe desarrollar capacidades y disfrutar de ellas (ya soy mayor) porque no hay tiempo o porque es más cómodo. Se les alarga la etapa de bebé para comodidad y satisfacción nuestra, por disfrutar de él. Frases como, ya tendrá tiempo cuando sea mayor, o es que está tan rico así, es mi bebé y no quiero perdérmelo.

Los que tenéis niños mayores, cuantas veces al ir a darle un beso, te dicen, papá por dios delante de los amigos no. Significa que estamos estirando la etapa más de lo debido. No es que no haya que dar besos a tu hijo aunque tengas que subirte a un taburete porque ya no llegas, no he dicho yo eso, digo que hay que respetar su autonomía y permitirles que disfruten de ser un chico o chica grande, un hermano mayor, una señorita o un “chicazo” a su gusto.

Palabras hoy día como apego, colecho, lactancia prolongada, chupete hasta que quiera, biberón hasta que quiera, pañales sin fin u otros términos relacionados, a veces se me hacen grandes totems intocables, porque te cae la del pulpo si los criticas como pediatra, pero a veces también me da la impresión que retrasar el “destete” es prolongar una situación que favorece más a una parte, la madre, que a la otra. Y que cuando termina esta fase prolongada artificialmente, puede crear más problemas en la madre que en el niño, porque al fin y al cabo es la que más ha invertido en el proceso de retraso.

Cierto que en los niños parece influir poco el camino, al final del recorrido tendremos adultos normales o anormales independientemente de si tomo teta hasta tal o cual edad o de si dormían 2 0 3 en la cama, pero cuando llega el destete cada vez me encuentro más madres con problemas.

¿Y a que viene esto?, pues hace dos días una madre con su hijo de 5 años me decía “He sido una teta hasta hace muy poco, me he dedicado al 100% a mi hijo, ahora mi hijo no me hace caso y mi marido ya no está” Sé que de un caso no se puede extraer un todo, pero como es un tema que me preocupa y este blog es mío, pues lo cuento.

37 comentarios en “Autonomía y destete

  1. Sabes lo que opino de este tema, ya el año pasado me “cayó la del pulpo” por expresar mi opinión en mi blog. Tuvístéis que salir “todas las fuerzas vivas” en mi defensa. Así es que hoy, sólo decirte que eres un valiente y que es bueno recordar a las familias que los niños están en la etapa oral hasta los 12-18 meses, que después tienen derecho a encontrar otras vías de satisfacción, de solución de conflictos, de superación de miedos y ansiedades… que no sean a través del cuerpo de su madre. El niño debe conocerse y sólo puede hacerlo dándole la oportunidad de estrenarse. A pesar de todo haces bien en decirlo ¡Suerte!

  2. Anonimo dijo:

    Estimado doctor… me gusta usted pero que mucho… tiene que tener paciencia es que a las madres hay veces que nos cuesta aplicar el sentido común.
    Soy de las de lactancia pues si… interminable…. pos no.. mi experiencia personal… no le di el pecho a mi hija biológica se me rompió la placenta y estaba más muerta que viva después de parir……
    El apego… pues verá usted… básico, esencial, reparador en mi faceta de madre adoptiva de mi otra preciosidad, libros como “El apego y La perdida” , “besame mucho”… facilitan su desarrollo , marcan pautas, nos ayudan….
    Hable usted de la adopción… tengo ganas de escuchar a un pediatra que consejos da a los padres adoptivos… ya que yo no nos tuve…
    saludos.

  3. Carolina dijo:

    Yo voy a ser prudente pero mi opinión es la misma que la tuya Jesús. Queremos que de mayores los niños sean listos, se apañen, hablen correctamente, y un larga lista, pero no se dan cuenta que para lograr todo eso la cosa empieza por dejarles beber agua en un vaso y no en un biberón, por dejar que se caiga y se levante solo, por dejar que coma en un comedor del cole con sus compañeros, por aprender a aceptar una frustración ante un ¨NO¨ y así podrá más adelante resolver sus problemas con estrategias aprendidas. Pero……. ahora no va así y por un arañazo que se han hecho al tropezar corriendo descubriendo mundo se monta un drama.

  4. Maria dijo:

    Hace algún tiempo que le leo aunque es la primera vez que comento. Tengo una niña de 13 meses que aun toma el pecho, y creo que esta usted mezclando churras con merinas. Creo que una cosa no implica a la otra, me explico, mi hija toma el pecho sí pero anda desde que tiene 10 meses y es una exploradora nata, sobre, trepa, se cae, se levanta, e investiga todo lo qe puede y por supuesto yo la dejo teniendo cuidado que su integridad física no corra peligro. Toma el pecho sí pero no ha querido comer nunca papillas y come lo mismo que nosotros para almorzar y cenar a la mesa con nosotros y valiendose

  5. Maria dijo:

    Ella sola para comer, con sus manos. Toma el pecho sí pero nunca ha querido chupetes ni biberones. Toma el pecho sí y juega en el parque como la que mas relacionandose fenomenal con otros críos. Mi hija toma el pecho sí pero también se sabe desvestir prácticamente sola con 13 meses. Por eso creo que cuando usted relaciona una serie de cosas con la autonomía o no de los niños se esta equivocando, al menos desde mi punto de vista. Un saludo

  6. Marta dijo:

    Creo que ningún extremo es bueno. La relación entre dependencia y lactancia no está tan clara en lo que Jesús escribe ( o yo no lo leo así). Según mi punto de vista, el dejarlo todo por criar a un hijo a veces no es lo mejor ni para él ni para la madre. Si bien es verdad que luego hay otros modelos de maternidad basados en la calidad del tiempo que pasas con tu hijo que tampoco comparto. Si el niño tiene que aprender a comer sólo habrá que dejar que sé manche, te manche la mesa, la alfombra recién puesta… Y no siempre tenemos tiempo ni paciencia. Ahí está el error, bajo mi punto de vista. Soy paciente de Jesús (perdón, mis hijos lo son, perdón 😉 ) y sé que está a favor de la lactancia materna. Y sé que en más de una ocasión, sin él saberlo, me ha rescatado de algún que otro ataque de pánico con solamente sentido común. Entiendo lo que expone porque lo he vivido, y yo le xi teta a mis hijos todo el tiempo que pude.

  7. Clara dijo:

    Estoy de acuerdo con Maria.
    Mi hija tiene poco más de 3 años, se está destetando por si misma. Es ahora cuando ha llegado su momento de destete, pero no se lo que durará. Lo único que le he dicho es lo que considero la verdad, que los niños cuando se hacen grandes ya no toman “leche de mama”, ahora que ha empezado el colegio parece que se siente más mayor y me pide 1 vez en 1 día y luego se pasan 2 ó 3 días sin mamar. Así que está en ello.
    A mi hija le gusta conocer gente de su edad, más mayores y más pequeños, cuando ve a alguien por la calle que no conoce se acerca a conocerlo.
    Cómo la hija de Maria, la mía tampoco ha tomado nunca papillas, come de nuestra comida desde siempre y por ella misma, no hay que darle. Alguna vez, al principio le dejé algún biberón con mi leche cuando me tenía que ausentar, pero ha tomado pocos y chupete tampoco.
    Creo que el poner en los 2 años el destete es arbitrario, hay muchos estudios que lo ponen en un margen entre los 2 y los 7 más o menos, pero parece que hay muchas personas que solo tienen en cuenta lo de los 2 años, no lo de los 7.
    Además, la “leche de mama” sigue aportando muchos beneficios al niño, no se convierte en agua a los 2 años.
    Por cierto, yo si que deseo que se destete ya, pero quiero que sea ella la que lo haga, y de hecho está en ello.

    Sobre dormir en la misma cama, mi hija durmió con nosotros, porque era la única manera de dormir todos durante la noche, hasta el año y medio más o menos en que se notaba que ya estaba mal en nuestra cama, la pasamos a su habitación y su cama y me iba a dormir con ella, cuando se quedaba dormida me iba a mi cama y algunas noches se despertaba una vez y otras ninguna. Cuando se despertaba no lloraba, solo venía a mi cama y me decía que quería “leche de mama”, mi iba con ella a su cama y cuando se dormía de nuevo volvía a la mía. Llevo ya mucho tiempo que se va a dormir sola y yo duermo en mi cama toda la noche.

    Esta es mi experiencia. Creo que cada niño tiene su tiempo y el dejarles que se desarrollen a su tiempo no les perjudica sino todo lo contrario, les beneficia.

  8. María, Clara os felicito sinceramente vuestra experiencia es muy satisfactoria y un ejemplo de como se pueden hacer las cosas. No se de donde sale lo de la teta hasta los siete años, pero a mi se me hace rarito un nene dependiendo de la teta de su madre a los siete años. Te recomendaría una película que vi hace tiempo llamada La luna de Bernardo Bertolucci donde el protagonista de 23 años soluciona sus problemas con la teta de su madre.
    Pero no va de eso el artículo, soy un defensor de la lactancia materna, soy un defensor de la mujer como tal mujer, y me defiendo a mi mismo todo lo que puedo.
    DESTETE con mayúsculas es lo que citais ambas y tambien Marta, y anónimo y Carolina y Marisa. Se puede estar tomando teta, biberon o vivir a base de litronas la INDEPENDENCIA es un derecho fundamental del niño desde muy temprana edad y a tal derecho nos debemos los profesionales que trabajamos con y para los niños.

  9. Solo quiero reiterar lo que dicen Clara y María, Tengo dos hijos, nueve y tres años. La mayor tmó tete hasta los tres y pico, el pequeño se está destetando. en las escuelas infantiles y colegios siempre me han dicho que mis shijos no dan problemas y son normales y bastante independientes, yo estoy convencida de que eso, en parte, es por que han tomado la teta, y porque he intentado respetar sus necesidades. No veo la relación entre teta y depencia, lo siento, no la veo.

  10. Bueno, veo que ya han comentado lo que yo iba a decir. Que la independencia no va unida, ni mucho menos a la teta. Lo del destete depende muchísimo de cada niño. Mi hijo con 6 meses ya no quiso ver más la teta y la pequeña con 19, aún le queda un buen camino con ella…
    Ambos son muy independientes, y si me apuras, en cuanto a autonomía, la pequeña va en delantera. También ayuda que su motricidad fina es muy desarrollada. Se pone y se quita los zapatos solita cada vez que quiere, quiere comer sola con la cuchara o el tenedor y no acepta lo de meterle la cuchara en la boca demasiado bien. Obviamente prefiero ayudarla, sobre todo si hablamos de sopas y cremas, pero cuando la comida es sólida, la dejo que coma solita. También es un descanso para mí y supone que yo puedo comer más tranquila. A la hora de comer nos sentamos todos y ayudamos a los peques. A la hora de vestirse, les digo que se vistan solos (lo que puede cada uno, claro). E intento fomentar su autonomía todo lo que puedo alegrándome de cada logro.
    Sin duda, lo de la teta es también bastante sacrificado, y en los casos como el mío, en la que la niña quiere dormir conmigo (con la teta), pues las noches malas significan dormir con la niña, prácticamente toda la noche. Pero lo general es que duerma ella solita del tirón desde los 6 meses. Esto puede hacer mella en la relación de la pareja. Es difícil encontrar el equilibrio, con los niños y la pareja, en esta sociedad sin tiempo para nada y con un montón de obligaciones, que se multiplican al tener niños (lavadoras, limpieza, comidas sanas, etc.).
    En fin, sólo eso. Un saludo 😀

  11. Es verdad pero de otro lado queremos que sean responsables y adultos muy pronto! que entiendan nuestros problemas de adultos, que aprendan ingles, musica y ballet para tener un buen futuro.. que dificil es ser niño..

  12. ana dijo:

    El sentido común debería ser lo que nos guíe. Los extremos son peligrosos. Estoy de acuerdo en que hay madres y padres demasiado protectores, que limitan demasiado las posibilidades de sus hijos y alargan quizás sin pretenderlo la etapa de bebés de sus peques. Pero por otro lado, existen también aquellos otros que pretenden adelantarlo todo: pasarlo a su habitación cuanto antes, no cogerle que se acostumbra, quitarle el pañal antes de los 2 años, fuera biberones al año, fuera papillas a tal edad… Todo llega si respetamos su ritmo y le facilitamos el camino…
    Feliz fin de semana.

  13. Clara dijo:

    Al final yo lo que entendí era que Jesús hablaba de fomentar la independencia en los niños tomen o no teta. En eso estoy de acuerdo.

    Por cierto aquí va un enlace de la asociación española de pediatría sobre el destete.

    http://www.aeped.es/faq/lactancia-materna#t48n159

    ¿Hasta cuando es bueno que mame mi hijo? ¿cuándo hay que destetarlo?

    El patrón de duración de lactancia en los humanos hasta hace menos de 100 años, y todavía hoy en sociedades no contaminadas por la civilización predominante, ha sido de 3 a 4 años con variaciones entre el año y los 7 o más años. En el momento actual la Organización Mundial de la Salud (OMS) y el Fondo de las Naciones Unidas para la Infancia (UNICEF) recomiendan mantener la lactancia hasta los dos años o más, en todos los países del mundo.

    1. Los niños que maman por encima del año siguen obteniendo una cantidad sustanciosa de sus calorías y micronutrientes (hierro, calcio, vitaminas) de la leche que toman de sus madres (en ocasiones, por encima del 50% de las totales necesarias).
    2. La leche de la madre, de la propia especie, siempre es mucho mejor que la de un animal de otra especie.
    3. El amamantamiento es un acto personal entre madres e hijos.
    4. El primer año lo mejor es que se le ofrezca el pecho antes de las comidas para mantener una buena y prolongada lactancia, y después del primer año y por lo menos hasta el segundo es recomendable que se les ofrezca al menos unas 4 veces al día, después de las comidas, por la noche, etc. En esta etapa muchos niños maman como postre y, cuando están enfermos, es lo único que comen.

    Cuando la madre desee destetar a su bebé debe hacerlo con delicadeza. Dejarle llorar o irse de viaje son soluciones crueles y desconsideradas hacia él. Se puede dulcificar el proceso de varias maneras:

    * Posponer el pecho o darlo con condiciones (cuando termines la comida, cuando vayas a dormir, sólo en casa, o sólo…) para ir disminuyendo el número de veces que mama.
    * Cuando insista y “no sea el momento elegido”, conviene proporcionarle otro tipo de consuelo: jugar, hacer un puzzle, leer un cuento, hacernos cosquillas, cantar, jugar al escondite, guardar los peluches, etc.
    * Hablar con el niño, darle alguna explicación de por qué “ahora no se puede” (mamá está cansada, eres muy grande, ya comes bocadillos y con tenedor,…). Los niños son mucho más comprensivos de lo que se espera si perciben en sus padres un verdadero deseo de comunicarse y de compartir.
    * Darle muestras de cariño continuamente (no sólo se ama dando el pecho).

    Los niños no llegan a ser más o menos independientes según el alimento que hayan tomado sino el modo en que se les ha dado éste (condicional o incondicional). En realidad no depende del tipo de alimentación sino del estilo de crianza.

  14. Según va avanzando los comentarios me da que nos estamos centrando en si teta o no teta, vuelvo a dejar claro que teta si. Pero se nos está pasando algo. ¿Donde está la pareja, qué opina la otra parte? marido, compañero o lo que sea ¿hablamos solo de madres solteras? ¿es que este tema solo interesa a las mujeres, ni un solo comentario varón, donde estais?

    A la protagonista del artículo se le ha ido su pareja en el transcurso de su satisfactoria maternidad, ¿que le puedo yo contar cuando la vuelva a ver?.

    • Marta dijo:

      Voy a ser un poco radical, aviso.
      Pero es que las casadas, arrejuntadas o lo que sea, cuando se trata de los hijos somos TODAS madres solteras. Precisamente a veces, con los que hay que luchar para que el niño sea más independiente es con el susodicho, que para no tardar le viste, le da de comer, le baña en vez de dejar que lo hagan ellos, porque de la otra forma se tarda más.
      Así que, en mi opinión, no hay que tener complejo (por llamarlo de alguna forma), por no tener pareja que te acompañe, porque a veces aunque duermes con él no se materializa cuando debe.
      Y otra idea que quisiera compartir es que sólo al equivocarnos, darnos cuenta, analizarlo y reaccionar, sólo entonces, aprendemos cómo mejorar la próxima vez.
      La prota de tu artículo lo ha analizado y sólo le falta reaccionar y poner solución. No siempre es fácil, ni se consigue en un día, pero peor es no hacer nada.
      Y en este proceso da igual si tienes pareja, das teta, o estás depilada…
      Lo importante es identificar el problema e ir a por él. Así que de mi parte mucho ánimo y empátía para tu prota, porque en el fondo, yo soy así en algún momento de la semana…

      • Marta dijo:

        Ojo, que no quiero generalizar, será que mi susodicho es un caso raro… Supongo que mejores haberlos hailos…

    • Clara dijo:

      En mi caso mi marido sigue estando aquí y me ha apoyado con lo de la teta frente a otros, porque vemos que nuestra hija se está criando muy bien. Lo único es que no le gusta el ordenador…

      Me parece increíble que por ese tema se vayan los maridos o parejas.
      Creo que hay que cuidar todas las relaciones, marido o pareja, hijos, padres, hermanos, amigos… hay que seguir encontrando tiempo para todos, aunque, como le oí a otro pediatra, nos cuesta mucho hacernos a la idea de que cuando nace el hijo ya no somos una pareja, somos una familia. Decía que hay mucha gente que nos dice a las madres que tenemos que hacer vida de pareja otra vez, dejar un poco al hijo, y resulta que cuando nos casamos pasas de vida de soltero a vida de casado y no te dicen que tienes que volver a hacer vida de soltero, vamos, que te hacen una despedida de soltero. Igual es cuando pasas de pareja a familia.
      Hay que adaptarse a la nueva situación, pero eso no significa que vayamos a descuidar a la otra gente que nos importa.

  15. Anonimo dijo:

    Estima doctor… me sigue usted gustando cada vez más… ha comentado algo bastante importante.. que no solamente somos madres.. que también somos mujeres, amigas, compañeras, trabajadoras…. y que el conjunto de todo esto nos hace mejores madres…
    Siga así ayudandonos con cariño, a pequeños empujoncitos a aplicar el sentido común.

  16. Estimado Jesus, entendi desde el principio el destete como metafora de potenciar la independencia de nuestros hijos, por lo que esto demuestra una vez mas que en la blogosfera no se puede decir “teta” sin crear polemica por lecturas diagonales.

    Totalmente de acuerdo con su punto de vista. Empezaba a creerme un monstruo porque empiezo a opinar, que tal vez la adoracion que siento por mis hijas, no deberia ser conocida por ellas en toda su intensidad, que la sensacion de que estos son los mejores años de mi vida, he de contarselo cuando sean mujeres de provecho, para que no crezcan ahora endiosadas y ultracontempladas. No estoy siendo ironica en modo alguno, y lo digo totalmente en serio. Y respecto a la vida cotidiana, cada vez que pronuncio las palabras “rapido, venga, deprisa” o lo hago por ella (la mayor) me doy dentera.

    Que al leerte he recordado en cierto blog el temor de una mama incapaz de “destetarse” de su hijo para que fuera al colegio, porque le suponia mas especial que los demas niños, y que no iba a saber adaptarse por la union que tenia con el.

    Tienes un blog magnifico, y tus reflexiones siempre acertadas. Gracias

    Pd. perd´´on por la falta de acentos, tengo un virus que los pone dobles y marea!!!

    • Clara dijo:

      Claro que oír hablar de destete crea polémica, sobretodo porque muchas que damos de mamar se nos intenta convencer a todas horas para que destetemos.
      Además, que la edad del destete (de la teta) cada uno te intenta convencer de que es cuando el piensa, unos a los 6 meses, otros al año, y a partir del año ya casi todos piensan que te has pasado.
      Tengo anécdotas para escribir un libro o más…
      Cuando cumplió mi hija un año, tuve que ir al médico y me dijo que por qué le daba todavía de mamar, tenía yo que explicarle los motivos por los que le daba de mamar, como si no fuera una cosa normal.
      Otra vez tuve que ir a urgencias porque me había picado algún bicho y se me hinchó el brazo y el médico se negó a darme ningún tipo de medicación si no destetaba, porque según él la lactancia materna solo sirve los 6 primeros meses, después ya no le aporta nada al bebé y el cuerpo de la madre está trabajando en exceso para fabricar la leche, total, que según él a partir de los 6 meses era malo para el bebé y para la madre y me obligaba a destetar. Me dijo que si me ponía peor volviera y entonces tendría que destetar. Al final tuve que automedicarme.
      También me llegaron a decir que dar de mamar en público a partir de los 9 meses era (perdón por la expresión, pero me lo dijeron así) como darse un morreo con el novio en la calle.
      Estas son las cosas con las que nos encontramos las que damos de mamar a partir de los 6 meses.
      Yo hace tiempo que no digo a mis conocidos que sigo dando de mamar a mi hija, solo lo saben los abuelos y los tíos, pero no hablo de ello, porque no se lo que me van a soltar. Así que creo que es normal que cuando oímos la palabra destete “nos defendamos”.

      Pero si que estoy de acuerdo en el sentido de darles autonomía a los hijos desde pequeñitos. Muchas veces pensamos que son demasiado pequeños para hacer ciertas cosas y no es así, estamos equivocado.

      • Efectivamente el concepto que quería polemizar al hablar de “destete” es muy amplio y va más en el sentido de autonomía personal tanto del nene como de la mamá.
        Pero, si seguimos con el concepto de lactancia materna que parece más polemico e interesante para muchas de vosotras, tendré que decir que en pediatría “hay gente pa tó” pero si nos ceñimos a las guías clínicas y estudio basados en la evidencia muy muy serios, lo que conocemos es:
        – lactancia exclusiva hasta los 6 meses, a partir de ahí es muy importante empezar con la alimentación complementaria en una o dos tomas, carnes, verduras, cereales y frutas en la forma y manera que decida la cocinera o cocinero. Queda sobreentendido que el resto de las tomas seguirán siendo de leche. No es que haya que retirar el pecho a los 6 meses, sino que a partir de entonces el bebé necesita aportes básicamente de hierro y otros nutrientes por otras vías.

  17. Ainhoa dijo:

    No se si este tema se a desviado un poco. Creo que el destete del que habla Jesus no tiene nada,que ver con dar el pecho, y si con alargar etapas del niño de forma, digamoslo artificial, poniendo a un niño fuera del desarrollo que le corresponde.
    Y eso, siempre es responsabilidad de los padres. En más de una ocasión he visto como niños de tres-cuatro años a los que no les dejaban hacer nada solos, al tener un hernanito, de la noche a la mañana, pasaban a tener que hacer las cosas que se suponian tenian que estar haciendo a su edad…por qué ese cambio tan repentino?. Es cierto que se hacen mayores muy rápido, el truco esta en disfrutar cada momento sin olvidar que cada día que pasan deben independizarse un poco más porque no son nuestros, sino que nosotros los padres somos sus guías y hemos de e enseñarles a volar…(ufff, que poetica me he puesto).

  18. Clara dijo:

    Cómo tú dices muy bien “hay gente pa tó”. En realidad, tengo que decir que con los médicos de cabecera que hemos tenido en mi pueblo no he tenido ningún problema, de hecho han sido unos buenos médicos, los problemas han sido con los de urgencias y los sustitutos.

    Como veo que hay muchos padres (más bien, madres como dice Jesús) y otros profesionales preocupados por sus hijos, alumnos, pacientes… os pongo un enlace a los curso gratuitos por internet que hace la FAD todos los años para prevenir las drogas desde dentro de la familia. Espero no te moleste Jesús que aproveche el éxito de tu artículo para esto.

    http://aulavirtual.fad.es/enfamilia.htm

    • Encantado Clara. Son muy buenos cursos y todo lo que venga en esa dirrcción es muy bien acogido en esta mi casa. Es de agradecer aportaciones no comerciales, eso si, si a alguien no le gusta el curso que reclame a Clara 😉

  19. maria dijo:

    Ya estamos mezclando teta con dependencia..ufff…yo le doy teta a mi hija por que es lo que se ha de dar…es lo correcto y punto..para algo tenemos tetas…que tiene q ver darle teta con sobreproteccion o no dejarlos crecer??…la teta es espectacular medicina..y es el mejor alimento..tmb conozco una mujer que de adulta se le seguia colgando de la teta a su madre..y si la conocieras..lo segura de si misma..lo echada pa’lante..lo independiente (vive en un pais diferente que el de su madre)..eso si..su madre es su adoracion…pero dependencia? Nada…no mezclemos..

    • María dices “…es lo correcto y punto…” no se por qué te pones tan categórica. En esta mi casa que es mi blog acuden personas que nos tenemos por medianamente inteligentes y que nos gusta debatir sin doctrinas y sin dogmas. Como puedes observar la mayoría son mujeres que escriben y debaten y que se caracterizan por ser mucho más que un par de tetas. Muchas gracias de todas formas, si eres capaz de argumentar tu postura estaremos encantados de leerte.

  20. No puedo estar más de acuerdo. Como padre entre padres y como maestro de infantil entre padres, no he encontrado argumentos razonables para muchas conductas prolongadas en los niños más allá de lo necesario para su maduración y desarrollo. Siempre tengo la impresión de hablar con la pared cuando aconsejo consultar si es conveniente el mantenimiento de determinados hábitos prolongado con su pediatra. Como maestro estuve expuesto al “qué sabrá”, como padre estoy harto de oír “ya tendrá tiempo… me da pereza… no pasa nada, a mí me gusta y eres muy exagerado. Pero la verdad es que luego mis hijos (2 y 5 años) no tienen ningún problemas de conducta que requieran especial atención, a día de hoy, y nosotros no esperamos a que el mañana solucione nuestra papeleta. La educación siempre da más trabajo que la crianza y no hay tanta diferencia entre “dejar hacer” y “no educar”. El tiempo no es un buen maestro y es peor médico. Vivimos en un mundo que desoye a los expertos para abrazar la intuición y la comodidad como guías. En mi opinión, tanta información adecuada como hay no consigue frenar las inercias de crianza de aquellos que no son permeables a la crítica o son simplemente demasiado perezosos.

  21. Iba a decir una groseria como que eso de la teta tiene muchos cojones, pero me retraigo y sólo lo anuncio… Uppps!
    Lástima que hayas tenido que dar tantas explicaciones porque es obvio lo que dices: quien sufre con el destete es la madre. A los niños les da una higa. y, además,la vida es un camino de frustraciones. O sea que no hay nada de malo por comenzar pronto.
    Por cierto: ¿crees (creeis) que el destete es igual en niños varones que en niñas?
    El complejo ¿era de Edipo o de Yocasta?
    🙂

    • Clara dijo:

      Me imagino que eso va por mi.
      Las explicaciones era para que se entendiera por qué cuando oigo hablar de destete tengo algo que decir.
      Seguramente que no has leído todo lo que he escrito porque si lo hubieras hecho te habrías dado cuenta que ni mi hija ni yo estamos sufriendo con el destete, porque es ella quién ha decidido que ya ha llegado.
      El camino fácil es destetar a un bebé de pocos meses porque así te evitas todas las animaladas sin sentido que tienes que oír, el difícil es aguantar todo eso por la salud y el bienestar de tu hijo.
      Lo del complejo, sin comentarios, creo que mejor ocuparse cada uno de sus propios complejos y no de los de los demás ¿no?

      • Marta dijo:

        Creo que se está todo el rato mezclando temas. Que no se trata de que no demos el pecho a los niños, se trata de que aún dándoles pecho, empiecen a ser autónomos cuando les toca.
        Aún así, oyendo las penurias que Clara ha relatado, entiendo un poquito que esté a veces a la defensiva. Mientras que mamar no retrase su evolución, qué más da qué clase de leche tome! Quizá es un razonamiento muy simplista, y no veo más allá…
        Y para desengrasar…Si somos solamente un par de tetas yo no valgo nada, porque después de dos hijos, las mías ya no valen pa’ na’ 😉

  22. Clara dijo:

    Totalmente de acuerdo Marta, cada una les damos lo que creemos que es lo mejor o lo que podemos según nuestra situación. Y creo que la cuestión de la independencia no depende de lo que tomen, depende de otras cosas, entre otras, del cariño con el que los criemos, de hacer las cosas por su bien, y de lo que hablaba este tema, dejar que ellos vayan haciendo, no hacerlo por ellos. Al principio a lo mejor tardas más tiempo en que se hagan las cosas, pero después merece la pena, porque ellos se valen solitos.

    Hace unos días me pasó una cosa con mi hija, tenía ella un “problemilla” en el colegio y por más soluciones que yo le daba no había manera. Como estoy haciendo el curso de la FAD estaba justo en un tema que hablaba de la escucha activa, y decidí probarlo aunque pensando que todavía era muy pequeña (poco más de 3 años). Me sorprendí cuando ella por si sola encontró la solución a su problema. Se acabó el problema.
    A veces nos pensamos que son demasiado pequeños para ciertas cosas y no es así.

  23. Mi opinión, por si no ha quedado claro…
    Me parece que el término destete es poco apropiado para referirnos al término autosuficiencia de los niños. Si existen otros términos en español, mejor usar éstos. Lo de la teta, con mi experiencia, siempre crea polémica.
    Cada padre hará lo que mejor crea para el desarrollo de su hijo y lo que su hijo mejor “acepte/entienda”. El hecho de fomentar la autonomomía, sin duda es indiscutible. Pero como para todo, cada niño tiene sus propios ritmos y sus preferencias. Aún así, llegada cierta edad, hay hábitos que los niños deberían de haber aprendido y que deberián querer realizar solos.
    Es muy complicado cuando estos hábitos no se han aprendido y suponen un trabajo extra, al de un niño de 3 años, que ya debería valerse por sí mismo en muchos aspectos. Egoístamente, la autonomía también mejora las relaciones en casa. Así que entiendo perfectamente el caso que comentas, Jesús. Aún así, entiendo que una maternidad satisfactoria no se trata de un hijo que no haya llorado nunca o sin frustaciones. Si no de un hijo independiente y autónomo que aprecia tu cariño. 😀
    Y obviamente el tema da para mucho…

    • Si tenía yo razón, los comentarios en este blog valen muchiiiiiiisimo más que el artículo que da origen. Me ha gustado tu último párrafo y efectivamente como nos metamos con las frustraciones ya llenamos otro blog entero.

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